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ブログ

2025.10.20

「優しい人ほど損をする」のは性格のせいじゃない

🧑🏼‍🎓
博士……
よく聞くじゃないですか。
「優しい人ほど損をする」って。

👨🏼‍🏫
うむ。
そして多くの人が、こう結論づけてしまう。

「私、優しすぎる性格だからダメなんだ」

🧑🏼‍🎓
あ……
それ、言いがちです。

👨🏼‍🏫
じゃがな。
まず最初に、はっきり言っておくぞい。

👉 優しい人が損をするのは、性格のせいではない。

「優しさ」が問題なのではない

🧑🏼‍🎓
えっ？
でも現実に、優しい人ほど疲れてませんか？

👨🏼‍🏫
疲れておるな。
じゃが、それは優しさそのものが原因ではない。

問題は――
優しさの使い方が、無意識レベルで偏っておることじゃ。

優しい人に多い「無意識の前提」

👨🏼‍🏫
優しい人ほど、
心の奥でこんな前提を持っていることが多い。

無意識の前提①

「相手を優先するのが、正しい」

🧑🏼‍🎓
あ……
それ、いいことじゃないんですか？

👨🏼‍🏫
意識レベルでは、な。

しかし無意識では、
こう書き換えられておる場合がある。

「自分を後回しにする方が、安全だ」

🧑🏼‍🎓
安全……？

👨🏼‍🏫
そうじゃ。
嫌われない。
揉めない。
関係が壊れない。

無意識にやっていること①

「自分の欲求を、感じる前に消す」

👨🏼‍🏫
優しい人はな、
我慢している自覚すらないことが多い。

  • ⚫︎ 本当は断りたい
  • ⚫︎ 本当は違和感がある
  • ⚫︎ 本当は疲れている

🧑🏼‍🎓
でも、その前に
「まあ、いいか」って思っちゃう……。

👨🏼‍🏫
それじゃ。
その一瞬の「まあいいか」が積み重なると、
心は確実に摩耗する。

無意識の前提②

「相手が満足すれば、それでいい」

🧑🏼‍🎓
博士、それって献身的で素敵じゃないですか？

👨🏼‍🏫
一見な。
しかし、ここに落とし穴がある。

この前提を持つ人は、
自分が満たされていなくても気づきにくい。

無意識にやっていること②

「報われない関係に、居続ける」

👨🏼‍🏫
優しい人ほど、

  • ⚫︎ 感謝されなくても我慢する
  • ⚫︎ 雑に扱われても理由をつけて納得する
  • ⚫︎ 相手の事情を優先し続ける

🧑🏼‍🎓
……それ、
「いい人」じゃなくて「都合のいい人」では？

👨🏼‍🏫
その通りじゃ。
優しさと自己犠牲が、無意識で混線しておる。

なぜ「優しい人ほど損をする」ように見えるのか

👨🏼‍🏫
実はな、
優しい人が本当に損をしているわけではない。

🧑🏼‍🎓
えっ？

👨🏼‍🏫
優しさを、境界線なしで使っているから
消耗が目立つだけじゃ。

本当に損をしない「優しさ」とは

👨🏼‍🏫
損をしない優しさには、
必ずこれがある。

👉 自分への優しさ

🧑🏼‍🎓
あ……
自分は後回しにしがちです。

👨🏼‍🏫
優しさとはな、
相手に与えるものではなく
循環させるものじゃ。

損をしない優しさの条件

  • ⚫︎ 断ってもいい
  • ⚫︎ 嫌だと感じていい
  • ⚫︎ 自分を優先しても関係は壊れない

🧑🏼‍🎓
それ、
頭では分かるけど怖いですね……。

👨🏼‍🏫
怖さがあるのは、
今までそうしてこなかった証拠じゃ。

今日からできる小さな問い

👨🏼‍🏫
優しさが苦しさに変わったとき、
この問いを投げてみるがよい。

「これは本当に“優しさ”だろうか？
それとも“我慢”だろうか？」

🧑🏼‍🎓
……刺さります。

👨🏼‍🏫
その問いが生まれた瞬間、
優しさはもう、進化を始めておる。

博士のまとめじゃ 🧠

👨🏼‍🏫
優しい人ほど損をするのは、

  • ⚫︎ 性格が弱いからでも
  • ⚫︎ 自己主張が下手だからでもない

優しさに境界線を持つ方法を
まだ学んでいないだけじゃ。

🧑🏼‍🎓
じゃあ、
優しさをやめなくてもいいんですね。

👨🏼‍🏫
むしろ逆じゃ。
優しさを、ちゃんと守れる形にするのじゃ。

最後に、そっと伝えたいこと

👨🏼‍🏫
もしこの記事を読んで
「私のことだ……」と思ったなら、

それはな、
あなたの優しさが悪いのではなく、
使いどころを変える時期に来たということじゃ。

🧑🏼‍🎓
博士……
なんだか、優しいままでいいって
許可をもらえた気がします。

👨🏼‍🏫
それでよい。
優しさは、守られてこそ力になる。

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テーマは、

「恋愛で都合のいい人になってしまう心理構造」

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共に恋愛の心理を解き明かそうぞ！

　

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この記事の著者：設楽貴之
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